Порядок в делах школьника:
в ДЗ, столе и в рюкзаке
Про возраст 7-12 лет

Когда-то великий Эйнштейн сказал «Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом» (возможно, чтобы оправдать свою гениальную неряшливость).

Но пока человек не дорос до уровня Эйнштейна, для него более справедлив другой афоризм «Беспорядок на столе – беспорядок в голове»

Большинство родителей «гениальных» (с точки зрения умения творить хаос) детей об этом если не знают, то догадываются.
Дома мой первоклашка быстро соображает, бегло читает, щелкает задачки по математике. Но в школе! Учительница говорит, что в классе он не успевает за всеми – дети уже пишут задание, а он все еще ручку не может найти! И все из-за того, что у сына везде бардак - и в ранце, и на парте, и в карманах. Из-за этого уже проблемы, а что будет дальше?! Жалко, что способный ребенок, а в школе к нему относятся, как к «обалдую». Но я-то знаю способности сына!
Елена, мама первоклассника
Из простого беспорядка возникает большинство проблем у учеников (особенно младших классов) – трудности с ДЗ, конфликты с родителями и учителями по поводу бардака, постоянные опоздания. Действительно, очень сложно быстро собраться в школу, если учебники и тетрадки свалены в одну кучу!
На самом деле, ребенок может просто не уметь выполнять эти простые, с точки зрения взрослого человека, действия: собрать портфель, спланировать свое время, заполнить дневник.

На нашей встрече мы говорили о том,

Как помочь
ребенку развить эти важные навыки для того, чтобы он хорошо себя чувствовал и в школе, и дома.
Как найти
баланс между внутренними требованиями в семье и требованиями учителя.
Как выработать
собственную родительскую позицию, которая бы помогла конкретному ребенку приспособиться к конкретной системе требований его школы.
ГОСТЬ НАШЕЙ ПРОГРАММЫ
Ольга Хохлова - семейный, детский психолог, ориентированный на решение практик, ведущая детских психодраматических групп.

Сфера деятельности: развитие и коррекция эмоциональной, мотивационной и поведенческой сферы детей; работа со взрослыми по вопросам супружеских отношений, депрессивных тревожных и панических состояний в ситуации жизненного кризиса, необходимости принятия решения, с травматическим опытом, горем, утратой.

Профессиональное кредо:
постоянное развитие, открытость пред собой и другими, партнерская позиция и доверие силам клиента


ЗАПИСЬ ПЕРЕДАЧИ
ТЕКСТОВАЯ ВЕРСИЯ
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня с вами снова я, Анна Сошинская, президент фонда «Amway в ответе за будущее».

Прежде, чем перейти к нашей сегодняшней дискуссии, хотела бы вам напомнить, что те, кто прослушает все 3 передачи о младших школьниках, получит наш сертификат. А того, кто геройски пройдет с нами весь цикл передач, ожидает сюрприз, который пока мы держим в строжайшей тайне. Будем надеяться, что скоро мы приоткроем завесу, и вы узнаете, что вас ожидает за участие во всех 10 передачах.

Я очень рада представить нашего гостя Ольгу Хохлову. Она специалист по подходу, ориентированному на поиск решения.

Тема нашей передачи о порядке в делах школьника. Думаю, что все часто с этим встречаются. Я, как мама, неоднократно и безрезультатно предъявляла своим детям требования, пытаясь добиться от них порядка и аккуратности. Как это все работает – или не работает – мы и будем разбираться сегодня с Ольгой.
Чтобы понять, о чем сегодня будет наша дискуссия, зачитаю письмо от нашего подписчика:
Вопросы от слушателей
Мария (Кемерово):


Сын пошел в 3 класс, быстро соображает, легко решает примеры по математике. Правда, все это при условии, что над ним стоят. При этом в портфель заглянуть страшно. На столе бардак. (Читаю, как будто про себя – Анна Сошинская). Я злюсь на него, заставляю каждый день убирать на столе, делать уроки. Все силком, через скандалы. Но так меня воспитывала мама. При этом сама уже не уверена потому, что это не спасает. Смотрю на подругу – она не заставляет сына так, как я, но учится он лучше. Что я делаю не так?
Первый вопрос, который следует из этого письма – что не так? Это мама в чем-то не права? Или, может быть, школа такие требования ставит, что ребенок их не понимает? Или дело конкретно в ребенке? Как Вы считаете?
Читать дальше
- Первое, что я слышу, что мама очень включена в помощь ребенку для того, чтобы он учился и справлялся хорошо в школе. Из письма слышно, что она подмечает, что у него есть сильные стороны - он с математикой хорошо справляется.

Но что не так, я не вправе говорить потому, что считаю, что каждый родитель – эксперт в своей жизни и в жизни своей семьи. Тут слышно, скорее, не про «не так», а про то, что стиль воспитания, сложившийся в семье, уже не дает результат и есть явное желание поменять его и попробовать что-то новое.

- Да, раз мама написала такое письмо, значит, несмотря на усилия, ее не очень устраивает результат, который получается.

Давайте посмотрим информационную справку о стилях воспитания. Внимание на экран.
- В конце этого видео есть несколько очень философских вопросов – как воспитывать и чему учить. Прежде, чем будем разбираться с ними, предлагаю поучаствовать в нашем опросе.
Опрос №1
Где, по Вашему мнению, стоит искать причины проблем Вашего конкретного ребенка?
Ответы участников вебинара 02.10.2017 г
Интересно, стиль воспитания – это принятая на всю жизнь история? Или стили воспитания могут меняться, тогда от чего это зависит? Это материнская плата, это то, что мы из своей семьи приносим? И как выбрать свой стиль воспитания? Очень много вопросов - это же концептуальная история, да?

- Да, она очень многих затрагивает лично. Часто стиль воспитания либо переносится автоматом из собственной родительской семьи (у меня так было принято в моей семье, мои родители так себя вели), либо бывает от противного (со мной родители вели себя так, и я буду действовать совершенно противоположным образом).

На самом деле, что такое стиль воспитания? Это условная концепция «КАК воспитывать», которая складывается:
  • из ценностей, которые есть у человека;
  • из инструментов воспитания, которыми он владеет;
  • из его жизненного опыта;
  • из его желаний и мотиваций что-то с этим делать (или не делать), то есть насколько для человека критичен тот или иной момент.
И это все про стиль.

- А он меняется вообще? Или он выбран один раз? Следует его как-то менять, анализировать, когда видишь, что не получается, не работает – тогда что делать? Как выбрать новый стиль, который лучше подходит? На что опираться?

- Стиль воспитания, конечно, меняется. Более того, в семье часто присутствует несколько разных стилей – у каждого из родителей, бабушек-дедушек - это во-первых. Во-вторых, есть исследование, которое говорит, что в 25% случаев у одного и того же родителя бывает смешанный стиль. Например, он практикует то один, то другой стиль в зависимости от ситуации, которая диктует, как в конкретных обстоятельствах вести себя с ребенком.

- А есть понимание, какой стиль нам более подходит? В ролике говорилось, что авторитетный стиль – самый продуктивный. Это правило общее? Он ко всем детям подходит, или надо принимать во внимание какие-то особенности ребенка?

- Нельзя сказать, что какой-то конкретный стиль всегда подходит конкретному ребенку. Ребенок тоже меняется - во-первых, с возрастом, а во-вторых, он может быть в разных обстоятельствах.

Например, если ребенок – первоклассник и он только адаптируется к школе, слишком строго к нему относиться в этот момент не очень уместно просто потому, что в ситуации адаптации надо помочь. Здесь что-то более мягкое работает лучше.

Если говорить про детей с гиперреактивностью и дефицитом внимания – это немножко другая история. Там требуется не строгость, но четкость, ясность и конкретность инструкций, которые родитель дает ребенку. Чрезмерная мягкость и либеральность может быть не эффективна.

- Понятно. Речь идет о том, что необходимо приспосабливаться.

Помимо рассмотренных стилей воспитания есть еще много модных интересных теорий, с одной стороны. С другой стороны, стиль воспитания тоже меняется. Мне кажется, в прошлые века был более авторитарный стиль воспитания, чем сейчас. Есть динамика, происходят изменения - и мы должны в них как-то ориентироваться. Понятно, что в разных странах тоже разные традиции воспитания.
- Я очень много слышала про разные системы воспитания, в том числе про японскую. Она была в одно время очень модной, что маленьким детям можно все разрешать.

У меня очень конкретный вопрос. Как выбрать именно ту систему, которая подходит мне и моему ребенку? На что ориентироваться? Как понять, что моя система не эффективна и мне пора пробовать другую? Как почувствовать этот важный момент и сделать выводы?

- Когда человек чувствует, что что-то не работает, это хороший момент начать пробовать нечто другое. Это хорошая отправная точка. Если все работает – то зачем что-то менять?

Еще одна важная вещь – стоит спросить себя самим родителям – чему я бы хотел или хотела научить своего ребенка? Какие качества я хочу в нем развить, что ему пригодится по жизни, какие навыки ему пригодятся? И тогда ответ – какая система воспитания подойдет – приходит сам.

Второй момент, который мне тоже кажется очень важным, что все семьи живут в разных ситуациях. Надо понимать, что если, к примеру, мама воспитывает ребенка одна, то чтобы вообще семье выжить, она должна быть довольно требовательна в каких-то моментах. Ведь если мама будет разрешать ребенку все или очень много внимания уделять длинным диалогам, обсуждать все-все-все, у нее просто не хватит времени для того, чтобы зарабатывать деньги. Эту ситуацию, в которой живет семья, тоже очень важно учитывать.

В ролике был интересный момент, как мне показалось, про то, что систем воспитания очень много и все зависит от того, что хотите именно вы.

- Интересно, что во Франции родители явно хотят самостоятельности, и соответственно подбирают стиль воспитания.

В стилистике воспитания есть очень важная составляющая, которую мы уже обсуждали на наших программах - это вопрос наказания и поощрения. Но как, например, совместить либеральный стиль, или демократический, как он назывался в ролике, с определенной требовательностью? Это же несовместимо?

- На самом деле они очень здорово совмещаются потому, что часто то, что нужно ребенку и родителям, и семье вообще, чтобы эффективно существовать, это как раз проявления любви плюс контроль и установка границ того, что можно, а что нельзя.

Теплые эмоциональные связи – это очень важно, в то же время границы и правила – это тоже очень важно. Когда есть и то, и другое, и есть баланс между ними, то это и будет как раз так называемый гармоничный стиль воспитания.

Вопросы от слушателей
– Как быть с мнением Эрика Берна, который рассматривал сценарий, где родители подсознательно ожидают от ребенка определенного поведения, и не всегда положительного.
Понятно, что мы формируем стиль воспитания, исходя из наших ожиданий, но есть сознательное понимание и есть бессознательное поведение – как с этим быть? Довольно сложная ситуация.

- Да, интересный вопрос. Но на самом деле современные родители часто довольно осознанные. В этом их сильная сторона потому, что они очень хорошо понимают, что происходит, почему они так себя ведут. Большинство так или иначе понимает, что у них работает какой-то сценарий, и всегда можно из подсознательного его достать, проанализировать и принять сознательное решение, что с этим делать.

- Меня интересует, что делать, когда понимаешь, что твои методы и стиль не работают? Например, каждый день домашние уроки начинаются со слез – это какой-то камень преткновения! И уговариваешь, и требуешь.

Не только про себя говорю, я часто с родителями общаюсь. Особенно это касается 3-4 классов, когда вроде бы адаптация к школе произошла. Приготовление домашних заданий превращается в тяжелое испытание для обеих сторон – и для ребенка, и для родителя.

Как выбрать правильный, работающий стиль воспитания, чтобы ребенку было комфортно? По-моему, это очень сложно,

- Это, конечно, непростая задача. Не просто же так многие семьи с этим сталкиваются и страдают от этого. Но есть разнообразные системы санкций и поощрений. Причем в нашей культуре не принято ребенка поощрять именно словами - хвалить, делать комплименты. Многие родители у меня на консультациях прямо пугаются этого: «Как? Комплименты ребенку?! А вдруг он от этого испортится, зазнается? Перехвалю!»

На самом деле это очень здорово работает, когда родитель подчеркивает и делает акцент на том, что у ребенка хорошо получается, что он старается, когда родитель замечает любые положительные изменения.

Даже в самой запущенной ситуации, когда ребенок разводит бардак в комнате, в портфеле, в делах, или не может сосредоточиться, всегда бывают положительные моменты, когда он что-то прибрал или на чем-то сконцентрировался. Если родители обращают внимание на это, у ребенка появляется мотивация пробовать еще раз так сделать.

- Мне по этому поводу часто приходит в голову пример ковра. На стене висит большой ковер. Обычно видишь на нем пятно, а не красивый рисунок. Здесь, наверное, про это – нужно увидеть не пятно, а красивый рисунок и попытаться ребенка поддержать. Мне это очень трудно дается. Когда я прихожу домой и вижу очередной ужас и бардак в комнате, тут не до красивого рисунка. В голове вот такое пятно, и очень трудно контролировать себя.

Я часто привожу примеры из своей жизни. Мне не очень хочется, честно говоря, про это рассказывать потому, что это моя болезненная точка. У моего ребенка всегда в портфеле кошмар! Все учебники в крошках потому, что все остатки еды бросаются внутрь. У сына нет привычки собирать нормально портфель, а я не всегда могу это проконтролировать, поскольку моя работа связана с командировками. Поэтому периодически раз в неделю обнаруживаю ужасную картину - грязный рюкзак, грязные учебники. Сколько не объясняла, не стимулировала, были все методы испробованы, но ничего не меняется!

В последний раз пообещала, что куплю ему прекрасный портфель, о котором он мечтал, если в рюкзаке будет порядок хотя бы месяц. Он держался 2 недели, правда, но потом там снова были огрызки яблок, крошки печенья, все учебники в еде. У меня просто опускаются руки! Я не знаю, как объяснить сыну, что это так просто, на мой взгляд, не кидать мусор в рюкзак, или складывать его сначала в пакет.

Что делать, как формировать такие элементарные навыки? Мы не говорим о сложных, но такие простые – не кидать, разобрать, собрать. Что делать с этим?

- Я бы предложила на этом примере в первую очередь сформулировать, что это должен быть за навык, который ребенок должен освоить, без частицы «не». Вы говорите «Не кидать» - а что он должен делать вместо этого?

- Отлично, сейчас будет для меня большой экзамен! Содержать в порядке, в чистоте свой портфель и учебники – такой навык.

- Знает ли он, что имеется в виду под порядком? Родители часто говорят обобщёнными категориями, а для детей в этом возрасте пока не очень понятно, что имеется в виду. Кстати, и для взрослых это не всегда понятно.

- Чтобы в рюкзаке все было собрано, согласно расписанию, и сложено в определенном порядке – тетрадки, учебники, ручки, карандаши – очень конкретно. И без остатков еды, пожалуйста!

- Это отдельные навыки, про которые Вы говорите. Я бы предложила подумать, как бы вы могли вместе отпраздновать, если вдруг какой-то период ребенку удастся поддерживать этот порядок.

- Может быть, когда он 2 недели поддерживал порядок, надо было как-то это отметить? У меня не хватило ума и сообразительности, чтобы его похвалить и поддержать. Может быть, он отвлекся, но в итоге был лишен покупки нового портфеля потому, что надо было продержаться месяц. Видимо, я сделала что-то неправильно.

- Мне кажется, что важно, что Вы ему описали вначале условия, и были очень последовательны. Многие родители совершают эту ошибку, когда сначала говорят, что есть какие-то условия или санкции, а потом про них забывают.

Я не люблю наказания потому, что это что-то, что обычно родитель делает спонтанно, в порыве гнева, а санкции – это что-то продуманное, логичное, известное ребенку - если ты поступаешь так, то будет такое-то последствие.

- Причинно-следственные связи?

- Да, если в портфеле будет бардак, мы не сможем купить тебе новый рюкзак. Часто потом дети упрашивают родителей: «Ну, ладно, мамочка, ну, пожалуйста!» и родители сдаются. И тогда вся эта система перестает работать вообще, она рушится. По крайней мере, за последовательность Вас можно похвалить точно.

- Да, я сказала сыну, что если он будет готов, мы можем поговорить эксперимент еще раз. Пока он не пришел с таким предложением.

Вопросы от слушателей
- Необходимо ли алгоритм действий (например, пришел, снял, убрал, положил, помыл) повторять каждый день ребенку до усвоения или он выработает и привьет его сам по себе, глядя на то, как делают взрослые?
- Очень хороший вопрос. Некоторым детям алгоритм не нужен, но большинству он требуется. Проговаривание алгоритма, совместное воспроизведение его с ребенком очень помогает быстрее освоить навык.

Кстати, в случае с портфелем, может быть, могло бы сработать разбирание портфеля совместно и как раз называние конкретных действий – вынули, открыли дневник, это убрали, это, наоборот, собрали.

Причем здорово ввести какой-то игровой момент. Например, сначала родитель проговаривает алгоритм полностью, потом просит ребенка назвать эти шаги. Потом можно устроить соревнование - на время (кто быстрее) или на последовательность действий (кто не забудет всю цепочку событий). Дети в этом возрасте не любят, когда все слишком серьезно, строго, много требований и правил на них обрушивается. Игра им помогает быстрее осваивать всякие навыки.

- Я, например, заметила, что сына очень раздражает многократное повторение одного и того же. Думаю, что это не единичный пример со мной.
Вопросы от слушателей
- Как быть, если ребенок хорошо учится (2 класс), но на выполнение домашних заданий уходит по 4 часа. То есть рабочий день ребёнка более 8 часов.
- К сожалению, часто это зависит от школьной системы, и конечно во 2 классе 4 часа дома – это очень много.

- Мы, к сожалению, не можем понять, в чем проблема. Вряд ли задают во 2 классе такое количество домашних заданий. Может быть, это связано с тем, что ребенок отвлекается? Думаю, что это, скорее всего, связано именно с тем, что у ребенка нет каких-то навыков приготовления домашних заданий. Надо смотреть индивидуально.

- Да, или, может быть, это индивидуальные особенности ребенка. Некоторым детям просто нужно время. Кроме того, это начало учебы. Я так понимаю, что обычно во 2 классе только начинают ставить оценки. Это отдельный момент, который может очень нервировать ребенка. Поэтому он либо очень скрупулёзно относится к урокам, либо, наоборот, постоянно отвлекается, чтобы не быть в этом поле неприятного напряжения.

- Предлагаю посмотреть видео про систему, помогающую усвоить элементарные навыки. Мне кажется, если вопрос в том, что ребенку действительно не хватает навыков, имеет смысл подробно узнать эту систему и попробовать приложить к себе.
- Интересное видео! Меня, правда, потрясло количество шагов. Просто интересно, как возможно это применить в семье? Без 1, 2, 3 и до 15, как сделать это реальностью? Как приучить ребенка к определенным навыкам без такой, на мой взгляд, многочисленной разбивки по каждому шагу и возможно ли это?

- Они очень простые, эти шаги. На самом деле они очень логичные, и не выглядят, как тяжеловесные задания.

Это просто: сначала мы формулируем, что мы хотим, чему ребенок должен научиться, а потом очень важно получить согласие ребенка на это и объяснить ему, для чего это нужно - в частности, собирать портфель, отступать 3 клеточки…

- А можно я сейчас зачитаю вопрос от слушателя, и мы на нем попробуем разобрать, как можно использовать эту систему: поставить эти маленькие задачки, разбить эту историю на составляющие?
Вопросы от слушателей
- Мой сын учится в 4 классе. С учебой проблем нет, но его несобранность просто ужасает. Нет, один день он прекрасно самостоятельно собирается в школу еще с вечера. Но на другой оказывается, что портфель не собран, про физкультурную форму он и вовсе забыл, шнурки у кроссовок порвались , да и сами кроссовки валяются грязные, и все это утром! Причем вечером на вопрос «Ты собрался?» с готовностью ответил «Конечно, папочка!»
Первое - как мог бы звучать нужный навык – собирать портфель с вечера на завтра по списку. Дневник – это наш список. Отлично!

Следующий момент – обсудить еще раз с ребенком на понятном ему языке, зачем это нужно. Дети иногда просто не понимают какое-то правило, зачем именно ему это нужно, чем может быть ему полезно.

- На самом деле, правда, не понимают, зачем ему вообще собирать портфель с вечера на завтра? Адская задача!

- Вопрос риторический, и вот родитель начинает про это думать. На самом деле у каждого свои ответы. Например, можно подольше поспать, или, может быть, с утра это экономит время на приятный внутрисемейный ритуал – допустим, они по утрам танцуют.

- Или, например, если ты обнаружишь что-то грязное, есть время постирать и высохнет до завтра. С утра это уже изменить невозможно.

- Да, и тогда мотивация – если ты собираешь это с вечера, то утром мы можем делать что-то приятное вместо того, чтобы собираться, злиться, ругаться друг на друга. Кстати, хорошая мотивация, что мне будет спокойнее, и мы не будем спешить. Для многих детей в этом возрасте это правда хорошее объяснение, что чувства и переживания родителей – это тоже важно.

Мы сегодня говорим все про ребенка и про ребенка, но родители тоже присутствуют в этой системе, и они не менее важны.

Следующий момент. Я часто сразу предлагаю обсудить этот навык, когда он будет освоен и критерий освоения, то есть сколько времени должно пройти, сколько раз должно получиться и как ребенок хочет отпраздновать успех - какой праздник в честь освоения этого навыка можно закатить.

- А не получится так, что 2-3 недели он каждый день собирает портфель, отпраздновали, и все! Такого не случится, что нам надо начинать все заново? Как удержать этот успех?

- В этой системе предусмотрены этапы, которые позволяют закрепить успех дальше. Например, родители или другие люди из так называемой группы поддержки могут напоминать ребенку, если вдруг он забыл про свой новый навык. Срывы всегда бывают. На самом деле нормальный, гармонично развивающийся ребенок не может слушаться в 100% случаев. Это точно!

Итак, мы делаем праздник, и после этого с определенной частотой, когда ребенок забывает о навыке, мы ему должны напоминать?

- Да. Причем это может быть напоминание в какой-то игровой форме. Ребенок сам придумывает, как он хочет, чтобы ему напоминали. Иногда это какой-то тайный знак, иногда – смешное слово. Например, «Крокодил» - никто, кроме ребенка, его родителей и членов группы поддержки, и не понимает, о чем идет речь.

В группу поддержки можно подключать других детей в семье, бабушек, дедушек, пап или друзей, которые могут вечером звонить и спрашивать ребенка: «Ну, как? Крокодил?»

Эта программа позволяет с удовольствием и через игру научить ребенка чему-то очень важному, а не через насилие и установление авторитета и власти.

Есть еще один важный момент. Когда ребенок осваивает навык, он очень гордится тем, что у него это получилось, и родители всячески подкрепляют это, говоря, что он и вправду молодец! А дальше можно переходить к освоению нового навыка.

- То есть можно потом переходить к следующему? Сначала сборка портфеля, потом – чтобы там внутри не было огрызков и хлеба.

Опрос №2
Есть ли у ребенка постоянные домашние обязанности, за которые он отвечает?
Ответы участников вебинара 02.10.2017 г
Мне кажется, что некоторое время назад, в моем детстве – не буду уточнять цифры – но у детей было больше постоянных поручений.

Помню, как мой старший брат с гордостью перенес на меня обязанность выносить помойку, как только я подросла. Были и другие поручения. Это для нас была норма. Сейчас я такого не наблюдаю, возможно, дети очень сильно перегружены учебой и дополнительными занятиями.

Это каким-то образом влияет на развитие других навыков, что тебе надо постоянно выполнять какое-то поручение в семье?

- Это явно влияет на то, что дети более не приспособлены к быту потом.

- Но это другой вопрос – поручение не обязательно бытовое, какое угодно может быть в принципе.

- Плюс дети не чувствуют свой вклад в семью. Вы очень верно сделали акцент на том, что вынести мусор - это была, конечно, и обязанность, но и некая привилегия, что я доросла до того, чтобы выносить мусор и делать такой вклад в семью. Это очень важно,

Сейчас есть некий перекос во многих семьях, когда на родителях лежит очень много обязанностей, помимо которых они еще должны соответствовать определенным системам воспитания. При этом детям не нужно как будто бы никакого вклада приносить в семью.

На самом деле это влияет, в том числе, например, на самооценку детей, на ощущение, что я что-то могу, на чувство своей какой-то полноценности. Дети часто дольше остаются в позиции «Я – ребенок, ни за что не отвечаю» У них не развивается чувство ответственности и ощущение того, что я вообще могу сделать что-то полезное для других.

- Может быть, навыки тоже можно воспитывать с помощью такого поощрительного подхода, так назову, в игровой форме? Это как Том Сойер с покраской забора – дайте мне кисть, я тоже хочу!

Вопросы от слушателей
- Связана ли невнимательность ребенка с его неумением или нежеланием наводить порядок в своей комнате?
- Невнимательность и неумение или нежелание наводить порядок могут быть взаимосвязаны. Иногда некоторым детям сложно сосредоточить свое внимание на конкретной деятельности, например, на наведении порядка. Они постоянно на что-то отвлекаются. Беспорядок – это такое пространство, где очень много вещей, которые привлекают внимание и на них очень легко, что называется, залипнуть: «Ой, хотел убрать этот набор, но продолжаю с ним играть. И вообще забыл, что я хотел сделать?»

Для того, чтобы наводить порядок в комнате или в портфеле, нужно удерживать четкую последовательность действий в уме.

- Может быть, дефицит внимания тоже связан с беспорядком? Ведь для того, чтобы убраться, нужно четко произвести последовательные действия какой-то период времени.
Вопросы от слушателей
- Можно ли финансово поощрять выполнение обязанностей или содержание в порядке своего портфеля?
- Я не очень за финансовую систему поощрения. Если работает что-то другое, лучше попробовать сначала что-то другое. Финансовое поощрение немножко смещает акценты с как раз вот этого «Я приношу пользу» - делаю свой вклад, и вообще развиваю важный для себя навык, который и потом мне в жизни пригодится, и сейчас моей семье он нужен, на совершенно другой финансовый момент.

Есть система баллов, которые можно потом обменивать на игрушки, деньги или что-то еще. Если совсем ничего другого не работает, можно начать с нее и какие-то навыки поощрять. Но именно деньгами, наверное, не стоит потому, что это и не учит обращению с финансами, и очень сильно смещает акценты мотивации.

- Да, просто мне всегда страшно – а если случатся финансовые сложности и родители не смогут платить, что делать? Резко уменьшать поощрение с 10 рублей до 5? Мне кажется, это сложно.

Не получится ли так, что ребенок привык делать что-то с поощрениями, а без поощрений выполнять эту же работу не станет?

- Нет. Я хочу прямо сделать акцент – похвалить - это не то, что поощрение игрушкой или подарком, нет. Тут действительно может съехать акцент, а поощрение именно, как похвала и поддержка не смещает акцент и ребенок, наоборот, начинает гордиться тем, что у него что-то получается.

- Да, мне кажется, публичное поощрение, когда ты хвалишь при других особенно действует. По крайней мере, я вижу, что если я хвалю моего ребенка при других - что он молодец, так помог, и без него бы я не справилась, - это явно действует очень позитивно. Не догадалась это сделать про портфель. Попробую - может быть, сработает.

А что делать, если родитель предъявляет какие-то требования, а ребенок их игнорирует? Может быть это связано с частотой повторения, например?

Замечаю, что если я часто прошу об одном и том же, то у ребенка вырастают банановые уши и он как будто бы не слышит меня. Я говорю, говорю, а он не реагирует. Что делать в этом случае?

- Во-первых, перестать говорить еще и еще. Это явно не работает и нужно попробовать что-то другое. Ребенок вообще-то уже усвоил, что ему нужно сделать, но ему чего-то другого не хватает – не слов, а чего-то еще.

Можно попробовать объяснить ему, почему это важно, но на очень конкретном и понятном ребенку языке.

- Причем это может быть важно, не важно, кому – ему, мне (родителю), учителю.

- Да, раскрыть карты иногда сильно помогает потому, что дети, правда, об этом не думают, когда речь идет про какие-то правила.

Во-вторых, можно попробовать применять систему санкций. То есть предупредить заранее ребенка, что для меня это важно, и мне кажется, что и для тебя это важно. Поэтому, если ты не будешь делать это, мне придется сделать то-то и то-то. Например, если ты не успел собрать портфель с вечера, утром мы не смотрим твой любимый утренний мультик, а вместо этого ты собираешь портфель.

Если заранее предупредить об этом ребенка, объяснить, почему, тогда эти санкции не вызывают обид, а воспринимаются, как что-то справедливое.

Можно предложить ребенку самому придумать санкцию. Когда он понимает, в чем суть, то иногда очень жестоко к себе относится и придумывает прямо такие санкции-санкции для себя.

В то же время санкция не должна быть чрезмерной, это тоже очень важно. Это слишком - за несобранный портфель лишить ребенка дня рождения, например! И лучше, если она связана с невыполнением договоренности логически, а не просто лишать шоколадки.

- Да, как у меня было с этим рюкзаком: не поддерживаешь порядок – новый портфель не куплю, ходи со старым.
Вопросы от слушателей
- Сын – полная противоположность мне. Не любит читать, ленится на уроках, успеваемость упала. 4 класс. Пробовали поощрения, контроль, наказания. В результате полное игнорирование, всегда говорит: «Тебе надо – ты и делай!» Про порядок в рюкзаке тот же ответ. Где я могу ошибаться во взаимодействии с сыном?
- Часто родителям сложно справляться с детьми, которые противоположны либо по темпераменту, либо по качеству характера, просто потому, что они другие.

Кроме того, тут 4 класс – это может быть протубертатный период, начало гормональной перестройки. Она пока явно в телесных проявлениях не видна, но на мозг уже воздействуют гормоны. В 10-11 лет это может уже происходить.

Есть и другие моменты. Я бы спросила, что ребенок любит делать. То есть вместо того, чтобы углубляться в то, что он не делает, посмотреть, что он любит и что у него хорошо получается. Я предложила бы маме подмечать это в течение ближайшей недели и даже давать сыну обратную связь, например: «Мм, я заметила, как тебе удалось тарелки в раковину отнести вечером! Спасибо, это было приятно!» То есть просто попробовать сместить акцент.

Возможно, мама еще так не делала, и для ребенка это будет нечто новое. Эффект новизны в любом случае сработает - по крайней мере, ребенок свое внимание включит.

- Это неожиданно просто – из всего педагогического арсенала выбрать то, что пока еще не было опробовано. В крайнем случае, можно дополнительно проконсультироваться с психологом для того, чтобы понять, какие конкретно методы можно использовать.
Вопросы от слушателей
- Подскажите, пожалуйста, в школе отменили дневники, но ребенок расписание сам запомнить не может. Как объяснить, что дневник нужен для него?
- Так, как мама сама понимает, для чего это может быть полезно, и важность подчеркнуть.
Опрос №3
Как Вы думаете, можете Вы использовать систему Kids'Skills у себя в семье?
Ответы участников вебинара 02.10.2017 г
Вижу очень позитивные ответы, понравился этот подход. Приложение Kids'Skills можно найти в интернете.

Было бы интересно услышать от вас обратную связь, когда вы попробуете эту методику. Напишите нам, пожалуйста, это действительно интересно обменяться опытом. Я тоже обязательно испробую и посмотрю, что у меня будет с портфелем-рюкзаком в ближайшее время.

Мне осталось объявить о том, что 18 октября будет наш очередная передача. Она будет посвящена очень важной для всех теме «Ребенок становится подростком».

Хочу поблагодарить Ольгу за содержательную беседу. Мне самой было очень полезно, я надеюсь, что и нашим зрителям тоже было интересно. Спасибо.
Рассказать о передаче в соцсетях:
Обращаем ваше внимание, что участие в вебинарах – бесплатное. Но вы можете поддержать проект, внеся пожертвование в Фонд Amway «В ответе за будущее». Для этого пройдите по ссылке.


ПРОВЕДЕННЫЕ ВЕБИНАРЫ
Показать еще